Автор:
Clyde Lopez
Дата На Създаване:
21 Lang L: none (month-012) 2021
Дата На Актуализиране:
8 Може 2024
Съдържание
Други разделиКласиране на високо място в списъка на най-лошите кошмари на родителите: тийнейджърът ви запознава с новата им дата, която не харесвате. Ако имате опит с тийнейджъри, знаете, че изразяването на вашето неодобрение вероятно ще даде възможност на тийнейджъра ви да се отдаде на връзката още повече. Проявете тактично неодобрение, като общувате с вашия тийнейджър по въпроса, проявявате дипломатичност във взаимодействията си с датата и зачитате решенията на вашия тийнейджър.
Стъпки
Метод 1 от 3: Изразяване на вашата загриженост
Говорете насаме. Посочването на неприязънта ви към датата на детето ви, когато е наоколо, може да бъде рецепта за бедствие. Нещо повече, да кажеш „Не го харесвам“ в нечие лице е просто грубо. Детето ви е по-вероятно да обмисли вашата гледна точка, ако ги дръпнете настрани и проведете разговора насаме. Също така, не забравяйте да правите това рано, а не да подбуждате това върху детето си в неудобен момент като точно преди да тръгнат на бала.
- Може да започнете, като попитате за състоянието на връзката: „И така, вие и Дейвид се срещате от няколко седмици. Как вървят нещата?"
- Получаването на усещане за мнението на детето ви за връзката може да ви помогне да съставите дискусията си. Освен това, в зависимост от отговора им („Ъъъ, нещата не вървят толкова добре. Мисля, че вероятно ще прекъснем нещата“), може би вече няма да намерите необходим разговор.
- Друг вариант е да попитате какво е привлекателно за вашата дата за вашата тийнейджърка. Това може да ви помогне да видите тяхната перспектива и може да видите положителни качества в човека, които не сте забелязали преди.
Бъдете директни относно притесненията си. След като прецените впечатлението на детето си за датата му, споделете внимателно своите притеснения. Предложете ясни примери за това какво ви потрива погрешно относно тяхната дата.- Бъдете задълбочени, като предоставите подробности в подкрепа на задържането си. Може да кажете: „Не ми харесва начина, по който той говори с теб. Чух го на другия ден, че по-добре не прави това или онова. Той се откъсва, сякаш сте собственост или някой, който трябва да му се подчини. "
- Ако сте директни относно притесненията си, тогава в бъдеще тийнейджърът може да започне да ги забелязва сам.
Избягвайте да го правите за себе си. Лесно е родителите да се откажат от това да живеят заместително чрез децата си или да защитят децата си от ситуации, през които са преминали. Вашата загриженост е свързана с вашия тийнейджър и неговата дата, така че се опитайте да запазите фокуса си върху разглеждания проблем, вместо да се впускате в лекция за собствената си тийнейджърска романтична драма.- Например избягвайте да казвате нещо лично и осъдително като „Виждал съм такъв тип и преди“. Направете дискусията за детето си, като кажете неща като „Не изглеждаш щастлив“ или „Престанал си да се мотаеш с приятелите си, откакто започна да се срещаш с тях“.
Повторете любовта си към детето си. Може да е сурово да чуете, че вашият родител не харесва другата ви половинка. Тийнейджърите често са напълно увити в любовния си живот. Показването на някакво неодобрение може да започне война между вас двамата.- Отделете време, за да напомните на тийнейджъра си, че правите това от любов към тях. Добавете „Обичам те и искам най-доброто за теб. Искам да бъдете с някой, който оценява колко невероятно сте. “
Слушам според тяхното мнение. След като кажете своето парче, седнете и слушайте. Покажете, че сте готови да изслушате детето си и да вземете мнението му по въпроса. Дискусията за даване и вземане е особено важна при тийнейджърите, които често се чувстват така, сякаш родителите им ценят мнението им.
- Покажете, че сте сгодени и слушате, като изчакате, докато детето завърши да говори, преди да отговорите. Кимнете, поклатете глава или жест, за да покажете, че обръщате внимание. Ако не разбирате, перифразирайте, като кажете нещо като „И така, казвате, че начинът, по който той ви говори, е просто форма на обич?“
Метод 2 от 3: Управление на взаимодействията с датата
Първо ги опознайте. Както казва старата поговорка: „Не съдете книгата по корицата й.“ Ако решите, че не харесвате датата на вашия тийнейджър малко след представяне, мнението ви може да бъде погрешно. Не бързайте с изводите, като прецените датата им преждевременно. Вместо това отделете време, за да се запознаете с кого излизат.
- След това можете да решите дали датата е положителен партньор за вашия тийнейджър. Освен това, опитът да ги опознаете показва на вашия тийнейджър, че полагате усилия.
- Поканете новата среща на вашия тийнейджър за семейна игра или интимно барбекю. Направете точка, за да оцените техните взаимодействия с вашия тийнейджър и останалата част от семейството. Имайте предвид обаче, че едно взаимодействие не е достатъчно, за да добиете добра представа кой е човекът. Може да са необходими няколко взаимодействия, преди да усетите добре характера им.
Бъдете учтиви. Като възрастен човек все още иска да бъде положителен пример за подражание. Въпреки че може да не ви харесва датата на вашия тийнейджър, действайте по подходящ начин, като се отнасяте към човека с доброта и уважение. Имайте предвид, че начина, по който се отнасяте към човека, рефлектира върху детето ви и семейството ви като цяло. Поздравете ги и попитайте за тяхното благосъстояние, когато сте в тяхно присъствие.
- Освен това някои тийнейджъри избират нежелани дати, за да натиснат бутоните на родителите си. Ако сте граждански с датата и откажете да действате по неподходящ начин, това може да намали силата на всяко действащо поведение.
Устояйте на изкушението да изпечете датата. Напълно добре е да опознаете датата на вашия тийнейджър в личен план, но очертайте чертата при пълно запечатване. Освен това детето ви ще бъде унижено, ако започнете разпит на датата му.
- Ако сплашите датата или тийнейджъра си, те са по-склонни да запазят връзката си в бъдеще, което е нещо, което не искате да се случи.
- Придържайте се към основите като „Кои са вашите родители?“ или „Откъде сте?“ Постепенно можете да получите повече информация за нова дата по време на бъдещи посещения.
Потърсете позитиви. Въпреки инстинктите ви, които сигнализират, че този човек е лош избор за вашия тийнейджър, опитайте се да получите някаква перспектива. Първоначалният ви инстинкт може да е погрешен и бихте могли да осъдите грубо един достоен човек.
- Направете крачка назад и се опитайте да видите от гледна точка на вашия тийнейджър. Какво мислите, че те харесват в този човек? Имат ли някакви изкупителни качества?
- Може дори да обсъдите това с детето си, като кажете нещо като: „Знаеш, че виждам какво ти харесва в Джесика. Тя има страхотно чувство за хумор. "
Метод 3 от 3: Уважаване на избора на вашето дете
Доверете се на детето си да взема добри решения. Така че датата на вашия тийнейджър показва съмнително поведение или има разочароваща репутация. Имайте предвид, че не е нужно да се доверявате на датата, когато имате доверие на детето си. Ако сте насадили добри ценности на детето си и то знае своето самочувствие, можете да разчитате на него да избере партньор, който има подобни ценности.
- Възможността да се доверите на детето си се свежда до това да знаете кого сте отгледали. Имали ли сте някаква причина да поставяте под съмнение преценката на тийнейджъра си преди? Ако не, дайте им ползата от съмнението.
Дайте на детето си възможност да се учи. Коефициентите са, ако сте предупредили детето си за съмнителен характер, може и други. Всъщност те могат дълбоко да усетят, че датата им е лоша новина, но може да им е нужно време, за да се примирят с нея.
- Вашето дете е длъжно да срещне нежелани приятели и партньори. Предоставянето на помещението, за да преживеят връзката, може да им помогне да се научат как да се ориентират успешно в този тип ситуации.
- Бъдете сигурни, че детето ви знае какво трябва да очаква от здравословна връзка. Обсъждайте това често с тях, за да разберат какво заслужават.
Уважавайте границите на детето си, но поставете ограничения върху връзката. Ако инстинктът ви подсказва да сте нащрек за новата среща на детето си, опитайте най-добре да наблюдавате връзката. Може да не сте в състояние да им попречите да прекарват времето си заедно, но можете да наложите правила, които ограничават посещенията им.
- Определете подходящи за възрастта насоки и седнете, за да ги обсъдите с тийнейджъра си. Може да ограничите телефонните обаждания, използването на социалните медии, датите или домашните посещения.
- Поставянето на тези граници ви дава възможност да наблюдавате внимателно връзката, за да определите дали тя е безвредна или токсична.
Намесете се, ако смятате, че детето ви е малтретирано. Ако имате доказателства, че тийнейджърът е малтретиран или малтретиран, оставете крака си. Натрапчивата комуникация с датата, необясними следи или натъртвания и забележими промени в отношението или поведението на детето ви могат да ви подскажат за нездравословна или обидна връзка.
- Внимавайте, че принуждаването на детето ви да прекрати връзката вероятно ще повлияе на отношенията ви с детето ви за известно време. Трябва обаче да направите това, за да предпазите детето си от опасност.
- Кажете нещо като: „Видях белезите на ръцете ви. Знам, че те удря. Забранявам ви да се виждате или да говорите с него отново. Ще говоря и с родителите му. "
