Съдържание

• Стъпки
• Въпроси и отговори на общността
• Съвети

Били ли сте някога в конфликт или сте се ядосвали на някого и не сте знаели как да го разрешите? Здравословното и креативно разрешаване на конфликти е основно умение, което много възрастни не знаят как да овладеят. Независимо дали става дума за обезвреждане на потенциално вредни битки със съпруга или за справяне с трудни проблеми на работното място или в училище, няколко ключови насоки ще направят дълъг път, като ви снабдят с правилните инструменти за разрешаване на конфликти.

Стъпки

Част 1 от 3: Вземане на интелигентни решения в началото

1. 

   Бъдете подготвени за силни емоции. Конфликтите разкриват емоционалната ни природа, дори ако самият конфликт не е емоционален. Въпреки че е трудно да се охладите в разгара на момента, може да е полезно да си кажете нещо подобно "Добре, знам, че спорът с Роберто обикновено ми вря кръв, затова ще се опитам да запазя спокойствие. Няма да позволя на емоциите си да диктуват тенора на преобразуването. Пребройте до три, преди да отговорите на някое от неговите изявления , особено ако ги възприемам като обвинения. " Подготвеността за силни емоции ще ви позволи да заобиколите някои от тях: Вместо да бъдете изненадани, трябва да ги видите да идват достатъчно далеч предварително.

2. 

   
   
   Не позволявайте на конфликта да нагнетява, или той обикновено се влошава. Някои (малки) конфликти изчезват и умират, ако бъдат пренебрегнати достатъчно дълго; но повечето по-големи конфликти, по ирония на съдбата, се влошават, ако бъдат категорично игнорирани. Това е така, защото ние ги възприемаме като заплахи за цялостното ни благосъстояние и напрежението на тази възприемана заплаха се засилва, когато двама или повече души се срещнат в конфликт, точно както в старомоден дуел.
   • Много други неща се случват, когато оставите конфликта да нагнетява. Започваш да наданализирайте ситуацията, търсейки жестоки намерения там, където не е имало такива, за да започнете. Приятели и добронамерени партньори неволно ви дават грешен съвет. Списъкът продължава.
   • По-добре да подходите ситуацията челно от самото начало. Ако отсрещното лице или лица предполагат от сърце до сърце, приемете. Ако другият човек изглежда безразличен, обърнете се към него. Като да помолите специално момиче или момче да излезе на абитуриентски бал или да завършите важен краен срок, то просто ще стане по-трудно, колкото по-дълго го удължите.

3. 

   
   
   Не влизайте в конфликта, непременно очаквайки лоши резултати. Хората, които се страхуват от конфликт, често са подготвени от миналия опит, за да очакват постоянно лош изход: нездравословните връзки и насилието от детството могат да ги оставят да се страхуват от конфликт, до степен, в която да гледат на всеки потенциален конфликт като на застрашаващ отношенията и да се отклоняват от потенциалния конфликт че пренебрегват собствените си нужди. Въпреки че това научено поведение често е рационално, то не е здравословно, нито описва всички конфликти. Всъщност много конфликти се разглеждат с уважение и чувство, завършвайки на висок, вместо на кисела нота.
   • Като правило, дайте на лицето, което имате конфликт, ползата от съмнението. Очаквайте да могат да се справят с конфликта зряло и с уважение. Ако докажат, че не могат, тогава преоценяваш. Но не скачайте с пистолета, преди състезанието да е започнало.

4. 

   
   
   Опитвам се да управлявайте стреса си по време на самия конфликт. Конфликтът може да доведе до изключителен стрес, защото се притесняваме как ще се свържем с другия човек, дали връзката ще преживее разрив или какво ще загубим в резултат на конфликта. Това определено е стресиращо. Но докато стресът има много добра цел, когато бягате за живота си или бягате от потъваща кола, това не е много продуктивно в спор. Той поражда аргументирано, агресивно поведение, за миг подчинява рационалната мисъл и предизвиква защитни реакции - всичко това не е добро за конфликт.

Част 2 от 3: Справяне с конфликта в момента

1. 

   Обърнете внимание на невербалните си сигнали. Повечето конфликти се медиират чрез език, но това не означава, че единственото нещо, на което трябва да обърнете внимание, е формулирането на вашите думи - които между другото са важни. Обърнете внимание на начина, по който се носите - стойката си, тона на гласа си, зрителния контакт. Харесва ви или не, тези неща общуват повече, отколкото мислите за вашата готовност да разрешите конфликта:
   • Дръжте позата си „отворена“. Не се мърдайте, седнете с кръстосани ръце или обърнете лице в другата посока. Не се тревожете с нещо като отегчение. Седнете или застанете с рамене назад, ръцете отстрани и с лице към обекта през цялото време.

     

   • Поддържайте зрителен контакт с другия човек. Покажете им, че се интересувате от това, което казват, като сте нащрек и проявявате загриженост в лицето си.

     

   • Ако сте в приятелски отношения с човека, не се страхувайте да му дадете успокояващо, нежно докосване по ръката. Буквалното обръщане към тях е знак за чувствителност и дори може да активира опиоиден регион в мозъка, отговорен за поддържането на социалната свързаност!

2. 

   Устояйте на желанието за свръх генерализация. Прекаленото обобщаване е опасно, защото изведнъж атакувате целия индивид, а не нещо, което той понякога прави. Това е много по-голяма битка и хората приемат заплахата много по-сериозно.
   • Вместо да кажете „Вие винаги отсече ме и никога позволете ми да завърша изречението си, "опитайте се да продължите с по-дипломатичния" Моля, не ме прекъсвайте; Оставям ви да завършите разговора и бих се радвал на същата учтивост. "

3. 

   Използвайте изрази „I“ вместо „You“. Това постига две неща. Първо, това семантично прави проблема по-малко за тях и повече за вас, като привлича по-малко защитно поведение от тях. Второ, помага обясни ситуацията по-добра, позволявайки на другия човек да разбере откъде идвате.
   • Използвайте следната формула, когато създавате изявление "I": "Чувствам се катокогато тизащото .’
   • Пример за добро изявление „Аз“ може да изглежда така: „Чувствам се отпаднал, когато ме помолите да почистя съдовете така, защото прекарах по-добрата половина от деня, приготвяйки ни хубаво ястие и никога вземете потвърждение от вас. "

4. 

   Слушам за нещата, които наистина имат значение за другия човек, и отговаряйте на тях. Не дерайлирайте влака, като се отклонявате от малките неща. Изслушайте оплакванията на другия, съсредоточете се върху наистина важното основно съобщение и се опитайте да го адресирате. Ако другият човек не чувства, че сте готови да се справите със същността на посланието му, той много вероятно ще ескалира конфликта или просто ще се настрои и ще изостави всеки опит да го разреши.

5. 

   Управлявайте как реагирате на думите на другия. Подобно поражда подобно, така че реагирането по правилния начин осигурява приятелски обмен, вместо горещ изблик.
   • Как не да реагирате на другия човек:
     • Гневно, обидно, разпалено или недоволно
   • Как да реагирате на другия човек:
     • Спокойно, замислено, без защита и с уважение

6. 

   Не ги дръжте като заложници, манипулирайте ги или се оттегляйте по друг начин от ситуацията. Това са големи не-но и много от нас ги правят без дори знаейки че ги правим. Можем да държим други хора за заложници, като оттеглим любовта, например, и откажем да покажем привързаност, докато не получим това, което искаме. Можем да ги манипулираме, като ги срамуваме например и критикуваме нуждата им да говорят за нещо, което според нас е дребно или без значение. Можем да се оттеглим от ситуацията, като откажем да слушаме какво всъщност казват те, например, и като се съсредоточим върху незначителни точки вместо върху основния тласък.
   • Всички тези неща съобщават нещо много ясно на другия: че не сме заинтересовани да подобрим ситуацията, че искаме само това, за което е добре нас, а не това, за което е добре и двете. Това е смъртна присъда за успешно разрешаване на конфликти.

7. 

   Никога не практикувайте четене на мисли и не бързайте с изводите. Всички мразим човека, който постоянно довършва нашите изречения вместо нас, защото се предполага, че той знае какво чувстваме по-добре от нас.Дори да ви се струва, че разбирате какво казва човекът и откъде идва, оставете го да го каже сам. Важно е както за катарзис, така и за комуникация, те да се чувстват напълно контролирани. Не бъдете всезнаещият Худини, който не може да държи устата си достатъчно затворена, за да се ангажира с това, което другият казва.

8. 

   Не играйте играта на вина. Когато се чувстваме нападнати от друг човек, обикновено се хвърляме срещу тях в самозащита. Защото най-добрата защита е добро нарушение, нали? Това е рефрен, който двойките например знаят твърде добре: Разочарован съм, че не си изпълнил това, което си казал, че ще направиш. Знаехте, че искам къщата да е чиста, преди да дойдат родителите ми. Е, нямате право да се чувствате разочаровани. Бях планирал този ден месеци напред, а какво малко мръсотия ще нарани, така или иначе? Вие сте тази, която винаги носи тези луди очаквания.
   • Виждате ли какво става тук? Единият съпруг се разочарова, а другият ги обвинява, че са разочаровани по първата вина. Е, сигурно знаете как ще приключи този конфликт: С единия съпруг, който се обижда на играта на вина, и изведнъж спорът не е свързан с изпълнение на обещания, а с наистина дълбоко вкоренени проблеми, които се раздухват от обстоятелства на спора.

Част 3 от 3: Успешно прекратяване на конфликта

1. 

   Показвайте компромиси рано и често. Изхвърлете идеята, че ще получите напълно това, което искате, без да се налага да жертвате нищо. Това вероятно няма да се случи. Ще трябва да направите компромис и искате да покажете компромис, защото държите на другия човек, не защото знаете, че това е нещо, което ви принуждават да правите. Единият жест идва от добро място, а другият от не много добро място. Няколко неща, които трябва да имате предвид, когато правите компромиси:
   • Недостатъчно обещание, преизпълнение. Това е мантрата на мениджъра, но може и да е ваша. Не обещавайте на другия човек света, само защото сте болни от конфликта и искате той да бъде разрешен бързо. Обещайте на другия човек малко по-малко от това, което смятате, че можете да доставите - бъдете реалисти по отношение на това - и след това го удивете, като надхвърлите очакванията му.
   • Не ги наказвайте, след като направите компромис. Не вършете целенасочено лошо работата, каквото и да сте казали, че ще направите, защото наистина не вярвате в компромиса. Това само ще удължи конфликта.

2. 

   Използвайте безопасен хумор, за да облекчите ситуацията. След като емоциите се засилят и всички логически аргументи притъпят способността ви да мислите ясно, малко хумор наистина може да облекчи напрежението между двама души. Опитайте леко самоунищожителна шега, за да покажете на другия човек, че не сте толкова висок и могъщ. И не забравяйте да се смеете с другият човек, не в тях, за най-добри резултати.

3. 

   Направете крачка назад от всичко, ако сте твърде уловени в момента. Много двойки например си дават 20-минутен период на охлаждане, в който оставят емоциите и стреса си да се успокоят, преди да се справят с проблем. Това прави комуникацията по-лесна и резултатите по-добри. Понякога е необходимо самоналагане на перспектива върху ситуацията, за да видите гората от дърветата:
   • Задайте си въпроса - колко важно е това нещо, за което спорим? В голямата схема това ще направи ли или ще прекъсне връзката ми с този човек, или е нещо, което мога да пусна?
   • Задайте си въпроса - можете ли да направите нещо за ситуацията? Понякога се ядосваме за проблеми, върху които другите хора нямат контрол.

4. 

   Прости и забрави. Проявете съзнателна готовност да простите и забравите и да приемете, че другият човек идва към конфликта от същия ъгъл. Много конфликти, макар да изглеждат важни в момента, се свеждат до прости недоразумения. Бъдете разумни и прощаващи, като човека, който искате да бъдете.

Въпроси и отговори на общността

Съвети

• Помислете за разговор с терапевт, който да ви помогне да се справите с конфликт. Терапията може да ви помогне да разберете по-добре какво ви мотивира и да ви помогне да идентифицирате собствените си слепи петна. Ако не искате да говорите с терапевт, внимателността и журналистирането също са чудесен начин да бъдете размишляващи и да опознаете себе си по-добре.