Съдържание

• Стъпки
• Въпроси и отговори на общността
• Съвети
• Предупреждения

Други раздели

Намирахте се на пръсти около нечии на пръв поглед доброкачествени, но доста манипулативни начини? Забелязвайки колко очарователен изглежда този човек, но как всъщност не успява направете нещо, което обещават да направят? Или може би трябва да тичате наоколо, като се извинявате за постоянното закъснение на този човек? Ако постоянно се сблъсквате с този тип проблеми с определен човек, възможно е да сте в пасивно-агресивна връзка със съпруг / а, партньор, приятел, шеф или друга тясна връзка. Справянето с откриването, че сте в пасивно-агресивна връзка, може да бъде първоначално сблъсък, но да имате смелост. Ако този човек си струва да се придържате или ситуацията изисква да продължите да се занимавате с него, за щастие, вие мога намерете начини за управление на пасивно-агресивното поведение.

Стъпки

Част 1 от 3: В пасивно-агресивна връзка ли сте?

1. 

   
   
   Определете възможността да сте в пасивно-агресивна връзка. Фактът, че се чудите, е определено начало. Важно е обаче да сте наясно какво е пасивно-агресивно поведение и дали това е проблем във вашата връзка. (Връзката се счита за доста широка, включително романтична, на работно място, приятелство, колеги любители, с когото и да се свържете!) Следващите стъпки ще ви помогнат да раздразните тази възможност, въпреки че може да искате да получите и някои подкрепящи мнения от хора имате доверие.

2. 

   
   
   Открийте признаците на стандартно пасивно-агресивно поведение. Някои типични пасивно-агресивни подходи за общуване с други включват:
   • Нежелание да се формулират чувства, особено негативни чувства. Вместо това те се държат бутилирани вътре, само за да експлодират в някоя наистина неудобна точка много по-късно или да бъдат обект на скрито мърморене, клюки или раздразнителност (в опит да ви накарат да чуете, без да говорите директно с вас).
   • Съгласява се да прави това, което вие предлагате / питате, или дори предлага да изпълнявате задачи, след което никога не ги прави (това е известно като „временно съответствие“). Той / тя може да използва отлагане или забавяне като форма на изкуство, изкуство, за да разочарова другите! Или той / тя изпълнява задачата по свой собствен график или я прави с половин сърце и непълна форма (с надеждата, че никога повече няма да поискате).
   • Потъва, притихва, надува се, става капризен (казва неща като "Чудесно. Каквото и да е."). Мрачността може да продължи често с часове или повече, всичко това, защото той / тя не успя да се справи по свой начин или не успя да формулира достатъчно ясно какво се иска и след това обвинява другия.
   • Дава саркастични отговори, вместо да третира проблемите сериозно или да слуша автентично. Това може да включва фини начини за отлагане на вашите усилия или желания.
   • Отрича да е бил ядосан, луд или син. И все пак, там очевидно има нещо, което кипи. По-голямата част от времето никой не разполага с енергия, за да го дразни, така че там остава, гнойни. Друга възможност да ви тласне до ръба да изглеждате като този, който е раздразнителен или ядосан, което му позволява да прехвърли вината.
   • Затваря. "Това е, имах го, излизам оттук. Така или иначе никога не сте ме оценявали." И най-вероятно нахлува в пазарлъка, оставяйки всички да се почесват по главите откъде идва всичко това (често се случва след най-малките провокации - не забравяйте, че тлеещото гърне с неизразени нужди и желания).

3. 

   
   
   Обърнете внимание на потенциалните признаци, че сте в пасивно-агресивна връзка. Може би това, което сте прочели, вече ви е помогнало да решите. Може също да поискате съвет от доверен приятел или терапевт, който да действа като сонда. Помислете за някои от следните възможни показатели, че сте в пасивно-агресивна връзка:
   • Чувствате, че времето и желанията ви не се зачитат. Например извиквате „вечерята е готова“. Съпругът ви казва „След миг“. Този момент се простира до половин час, докато той / тя „просто завършва“ някаква игра / писане / телевизия, каквото и да било. Вие сте си направили труда да приготвите храна. Не бива да има забавяне да се появи, за да го споделите без много добра причина. Ако установите, че това се случва постоянно, това вероятно е пасивно-агресивно поведение и е много контролиращо.
   • Чувствате, че разумните ви искания са подкопани. Например вашият съсед казва, че определено ще изсече надвисналите клони, които запушват басейна ви. Той / тя не може да бъде по-сладък и казва „това е обещание“. Дните се превръщат в седмици, той / тя се усмихва и маха от разстояние, но въпреки това тези листа запушват басейна ви. В крайна сметка го проследявате и го питате за това и той / тя казва: "О, да, имах предвид, но моите изрезки бяха счупени. Направих ги за ремонт." Седмица по-късно намирате половината клони прерязани, за да оставите назъбени остри ръбове на нивото на очите, а останалите все още са здраво на мястото си. Вашето „приятелство“ със съседа ви вече е под въпрос.
   • Чувствате, че целенасочено ви преследват, като ви пречат да правите нещо, което бихте искали да направите. Например, обичате да работите във фирма X от 8 години. Но сега е време да продължите напред, така че помолете шефа на собственика за справка за предстоящо интервю. Шефът ви казва, че ще бъде тъжно да ви загуби, но разбира, че трябва да разперите криле. Той / тя казва, че с удоволствие ще даде справка. Не получавате работата и обратната връзка ви казва, че шефът ви е казал някои наистина негативни неща относно представянето и уменията ви. Изненадани сте, че сте открили, че шефът ви няма намерение да ви пусне, но просто няма да ви каже в лицето.

Част 2 от 3: Искате ли да останете в тази връзка?

1. 

   Бъди реалист. Този човек няма да се промени. Този човек обаче вероятно е доста приятен като цяло. Много пасивно-агресивни хора са „приятни“, защото искат да избегнат конфронтация, да търсят хармония и биха предпочели „проблемите“ просто да не съществуват.За съжаление това „спокойствие и лекота“ спокойствие има цена за другите; те просто не искат това да им струва. Тук се появява пасивно-агресивната съпротива, защото без да се формулира какво иска човек, това не се случва просто. Малко хора могат или дори искат да четат мислите. По този начин може да сте женен, нает от, привързан към, наистина харесвате и т.н. този човек и най-вече те изглеждат очарователни, приятелски настроени и приятни, просто това ужасно пасивно-агресивно поведение ви дразни толкова много (и така би трябвало ), причинявайки комуникационна празнина и неуспех да изтеглят собственото си тегло, когато е необходимо.

2. 

   Направете самоанализ на собствените си чувства и начините, по които в момента реагирате на пасивно-агресивното поведение. Голяма част от ефективното справяне с пасивно-агресивното поведение ще зависи от това как поведението ви кара да реагирате. Ако можете да забележите поведението и да не го оставите да натиска вашия помощник / активист / подаване на бутони, тогава можете да започнете да изграждате смелост да се справите и да спрете да оставяте този човек да слезе без наказание. Някои неща, които трябва да имате предвид, включват:
   • Активирате ли това поведение по някакъв начин?: Ако и вие не се конфронтирате, може би животът с пасивно-агресивните действия е много по-лесен, отколкото да се налага да говорите ума си или да отстоявате позицията си. Добавете към това желанието да се уверите, че този човек продължава да ви харесва "точно такъв, какъвто сте" и може би и двамата танцувате един около друг, без наистина да казвате това, което някой от вас мисли или иска.
   • Чувствате ли се контролирано?: Ако се чувствате така, сякаш пасивно-агресивното поведение ограничава избора ви и способността да кажете какво ще се случи в живота ви, тогава поведението най-вероятно ви влияе сериозно. В този случай се препоръчва да получите помощ от доверено лице или терапевт, за да ви помогне да лекувате причините, поради които капитулирате с такава лекота пред контролните методи. Вероятно трябва да се даде тласък на вашата увереност и силни страни.
   • Вие ли сте обект на коментари за вашата тънка кожа?: Този човек често ли твърди, че сте „твърде свръх", „не можете да се шегувате", „искате нещата да бъдат твърде съвършени" или „да се разстройвате за нищо"? Това са всички фрази, предназначени да изтласкат проблема ти, за да изглеждате зле. Тогава „спокойният“ екстериор на пасивно-агресивния човек се възприема като очарователен и разумен. Обвиненията, отправени към вас, могат да ви оставят да се пръскате. Ако това се случва постоянно, вие сте настроени да изглеждате като лошия във връзката и този гаден отблъскване трябва да бъде признат и отдалечен.
   • Движи ли ви нуждата от одобрение?: Искате ли по някакъв начин „одобрението“ на този човек? Ако това е двигател във връзката ви, това може да бъде самоналагащ се начин да ви държим обвързани с дневния ред и темпото на пасивно-агресивния човек. Не се нуждаете от ничие одобрение. Трябва да осъзнаете как търсенето на одобрението на такъв човек ви оставя отворени за възползване.

Част 3 от 3: Управление около пасивно-агресивния човек

1. 

   Запитайте се колко сте подготвени да се изправите срещу пасивно-агресивния човек. Ще бъдете в състояние да формулирате и за двама си това, което само на един от вас може да бъде притеснено да заяви с яснота. Когато заявите ясно какво искате или извикате пасивно-агресивните действия, последиците от пасивно агресивния човек могат да включват отдръпване, явен гняв (необичайно, но това са неща, които са зад гърба), раздразнителност, сълзи и забавяне. Освен че сте готови да цитирате пасивно-агресивните действия, които забелязвате, когато те ви засягат пряко, ще трябва да знаете и собствените си граници и какво повече няма да търпите по отношение на това, че сте задържани, объркани и разочаровани.
   • Знайте какви са вашите собствени ценности и вашите непроходими граници. Когато сте наясно с тях, ще разберете кога сте използвани (вижте по-долу).

2. 

   Дръжте се и говорете напористо. Това е най-добрата ви защита срещу пасивно-агресивно поведение. Декларирайте вашите предпочитания и нужди фактически, многократно и без отстъпване. Налични са много книги и статии, които ще ви помогнат да подобрите своята самоувереност, ако все още не се чувствате добре в това. Междувременно имайте предвид тези неща:
   • Посочете ясно фактите и последствията. Не обяснявайте задълбочено и не използвайте емоционални думи. Дръжте го просто, ясно и ясно.
   • Изплакнете и повторете, ако е необходимо. Придържайте се към същите думи и послания. Това става ясно, че сте твърдо в очакванията си.
   • Информирайте пасивно-агресивния човек как неговият / нейният неуспех да допринесе / пристигне навреме / спазва краен срок и т.н. ви влияе. Придържайте се към твърдения „Аз“ и не казвайте нищо за характера или личността на другия човек.
   • Никога не споменавайте думите „пасивно-агресивен“ директно на този човек. Винаги се фокусирайте върху това как поведението ви кара да се чувствате и ви въздейства, като използвате точните описателни думи, които отговарят на ситуацията. Никой не обича да бъде призоваван открито, че е скрито агресивен!

3. 

   Продължете да правите това, което трябва да се направи, вместо да се надявате напразно, че този човек ще разчисти пътя. Помислете за вземане на алтернативни договорености. Вместо да разчитате на пасивно-агресивния човек, променете се Вашият подход и никога разчитайте на тях. Нито веднъж, изобщо, никога повече. Ако успеят да наваксат / да бъдат навреме / да свършат работата и т.н., вижте това като допълнителен бонус, но ако не, не позволявайте това да провали вашите планове, нужди и желания. Продължете с това, с което трябва да продължите. Ако в процеса на продължаване на живота си пасивно-агресивният човек се окаже напълно неспособен да се справи, вие имате отговор на въпроса си струва ли да се мотаете наоколо или не. От друга страна, може да откриете, че той / тя ще намери някакво здравословно уважение към вас и ще работи с по-силния ви Аз.

4. 

   Пола около пасивно-агресивния човек. Ако той / тя е в силовата игра, най-лесният отговор на това е да откажете да играете играта. Ако не се ангажирате, не можете да бъдете погълнати от спиралата на самоунищожителната неангажираност, която пасивно-агресивните практики като форма на изкуство. Начините за избягване на играта включват:
   • Пренебрегване на хитростите и опити да ви накара да се примирите със закъсненията, липсата на ангажираност или калпавото представяне.
   • Преминавайки през главата на този човек. Отидете при човека, който мога свърши това, което ти трябва, за да свършиш. Не се притеснявайте как ще се чувства пасивно-агресивният човек; той / тя ще се чувства огорчен, че сте разработили играта. Щракнете!
   • Напомняйки си това ти са добре. Кажете си: "X отново играе. Това не е за мен, така че няма да прекарам остатъка от вечерта, измъчвайки се, че той / тя не е успял да сътрудничи. Той / тя просто се опитва да саботира нещата отново, така че Виждам го каквото е и го заобикалям. " Продължете напред и направете това, което трябва да се направи.
   • Понякога преминаването напред означава, че трябва да се включи някой друг, който да помогне да завършим нещата. В такъв случай не се страхувайте да обяснявате как пасивно-агресивният човек ви е поставил в това положение, така че проблемът да не ви се отрази зле. Отново се придържайте към фактите за даването на твърда дата, но все още неспазване на сроковете и т.н .; не наричайте този човек имена и не очерняйте характера му.

5. 

   Вземете решение за вашите граници, за вашите непрогонващи пунктове. Можете да ги запишете, ако помага. Кажете на другия човек, когато възникне съответният контекст, и го кажете учтиво, но твърдо. Например:
   • „Оценявам предложението ви да завършите градинарството до сряда. В събота имам рожден ден, който да направя в него и не мога да се справя с това да ме накарат да изчакам, когато кетърингът и настройката зависят от ранната готовност. до сряда, Jeeves Garden Services ще дойде в четвъртък, за да поправи всичко. Ще ви изпратя сметката. "
   • "Наистина е страхотно, че обичате да играете Xbox през целия ден. Но когато приготвих вечеря, очаквам да уважите усилията ми, като дойдете на масата навреме. Ако не го направите, няма да поддържам храната ви топла вече. Можете да го ядете, когато го намерите. "
   • „Въпреки че оценявам, че добавяте стойност към документите, които получаваме за нашите клиенти, вече не мога да бъда поставен в несъстоятелна позиция да казвам на клиентите, че техният продукт не е готов навреме. Крайният срок е във вторник следващата седмица. Ако имате не е спазил този срок, ще продължа напред и ще отпечатам документа без вашето въвеждане в него. "
   • "Обичам, че искате да станете част от живота ми. Осъзнах обаче, че в крайна сметка правя всичко планирано за нашите излети и след това обикновено закъсняваме с всичко, към което отиваме, въпреки че съм добре и наистина готов навреме. Отсега нататък, ако не искате да дойдете, просто кажете така, мога да се справя с тази откритост. Ако не, ще си тръгна в точния момент, който е необходим, за да ме отведе до събитията навреме, независимо дали сте готови или не. "

6. 

   Запазете собственото си вътрешно спокойствие. Ако ти загуби го, пасивно-агресивният "печели" неговата / нейната глупава малка игра. Това просто отваря възможността да ви обвини, че сте загубили заговора, че сте неразумни и сте направили планина над нищо. В началото това може да изглежда наистина трудно, но всъщност става въпрос за практика и всъщност може дори да се почувствате катарзисни, защото колкото по-спокойни сте, толкова по-малко комфортно се чувства пасивно-агресивният човек. Като не се сваляте в блестяща купчина, вие поддържате надмощие.
   • Запази спокойствие. Утвърждавайте на. (В традицията на тези плакати. Всъщност, направете си такъв, ако помага.)

7. 

   Останете фокусирани върху собственото си поведение и върху поддържането на вашата почтеност. Няма значение, че пасивно-агресивният човек има куп проблеми и иска светът да бъде по-добро и нежно място на тях. Този начин на мислене е едновременно желателен и незрял и няма да промени нещата. Вие не сте спасителят на този човек. Ако този човек ще остане част от живота ви, дайте абсолютно ясно да се разбере, че това е и при вашите условия, не само при тях и че отношенията са свързани с компромис, сътрудничество и уважение. Уважавайте собствените си нужди и желания, уважавайте онова, към което сте се стремили усилено, и не позволявайте на пасивно-агресивното поведение да ви извади от релси. С късмет, пасивно-агресивният човек ще олекоти и теб. В противен случай не е ваша отговорност да почиствате и може да се наложи да помислите за по-дългосрочна промяна.

Въпроси и отговори на общността

Изглеждам неспособен да запазя спокойствие в лицето на години на ескалиращи злоупотреби от моя ПА. Не мога да пренебрегвам игнорирането и не мога да спра да се опитвам да говоря с него. Колкото повече говоря, толкова повече той пренебрегва.

Когато поведението е установено в продължение на много години, е необходимо много малко, за да се предизвикат обичайни реакции и игнорирането и неприказването е лош навик. Типично за БКП е да предизвика гняв да се прехвърли върху човека, който поведението им засяга, именно защото неспособността им да си взаимодействат е опасна ситуация за хората в близки отношения. Предполага се, че сте интимни и въпреки това няма комуникация; разбира се чувствате гняв! Ако вашият партньор на ПА ще се съгласи на консултиране на двойки, това е една от възможностите, но може да ви се стори по-изгодно да се консултирате за себе си или поне да осъзнаете, че това е поведенческият проблем на вашия ПА, а не ваш. Опитайте се да дадете категорични изявления за собствените си намерения, независимо от гърмящата тишина и продължете с живота си. Ако това се провали, помислете за прекратяване на връзката; вашето благополучие е подкопано достатъчно дълго.

Живея с пасивно-агресивен мъж и съм в края на акъла си. Той никога не поема отговорност за нищо. Винаги съм виновен. Много пъти съм се опитвал да го напусна и да се върна след ден-два. Той ме кара да чувствам, че винаги е моя вина. Какво мога да направя?

Звучи така, сякаш може да сте в съзависима ситуация. Можете да намерите достоен терапевт и / или група за подкрепа за вас или за двама ви.

Мога ли да знам, какво означава, ако приятелят ми ми каза, че иска да бъда пасивна. Означава ли, че той е пасивно-агресивен тип човек?

Не, това вероятно е по-скоро за явно господство. Това може да означава, че той иска да не се ангажирате с него на еднакво ниво, а да бъдете тихи, покорни и подчинени на неговите нужди и воля. Това е старомодна и остаряла представа и се отнася до властта и контрола върху живота на друг човек. От друга страна, може би той има предвид сексуален фетиш, при който единият партньор е доминиращ, а другият е пасивен. Най-добре е да го помолите да го попита какво има предвид, да реши дали отговорът му отговаря на вашите желания в живота и да си тръгнете, ако не е за вас.

Съвети

• Всеки човек се държи пасивно агресивно на моменти. Това е отбранителна и самозащитна стратегия. Излиза от контрол, когато е само релационен механизъм и механизъм за справяне, който човек възприема, особено когато този човек разбере, че това е чудесен начин да се избегне конфликт, но въпреки това да се контролират хората и отношенията.
• Работата наоколо често може да означава работа далеч от пасивно-агресивен човек. В контекста на работното място това може да наложи преминаване към нова роля, като този човек получи „специални проекти“ или други начини за ограничаване на въздействието им върху вас или резултатите на работното място.

Предупреждения

• Прикритата агресия може да се превърне в явна агресия, ако човекът се чувства в ъгъла или тласнат твърде далеч. Ако някога се почувствате уплашени, не оставайте около този човек сам.
• Интимността плаши много пасивно-агресивни лица. Те се страхуват да ви пуснат, защото се страхувате, че ще знаете твърде много и от своя страна се стремите да контролирате тях. Често това е скритата причина под възприемането на пасивно-агресивно поведение на първо място, след това се превръща в наслада от манипулацията, която носи със себе си (често обвързана с „той / тя никога няма да ме напусне“). Ако чувствате, че една връзка, която би трябвало да е интимна, през повечето време се чувства отдалечена или че има нещо, с което просто не се доближавате с този човек, това е предупредителен знак за дълбоко потиснат гняв и страх. Терапията и за двама ви може да бъде полезна, въпреки че може да прилича на влачене на див кон, за да накарате другия човек да ви придружи. Ако все пак отидат, може да бъде доста катарзично да наблюдавате как терапевтът ги насочва към лошото им поведение; просто поддържайте състраданието си на място.
• Имайте предвид, че подобното привлича подобно. Пасивен ли сте и агресивен? Вашето работно място изпълнено ли е с пасивни агресивни видове? Избрахте ли забавление, което привлича пасивно-агресивни типове? Играете ли си един на друг? Бъдете нащрек и бъдете честни със себе си.
• Не се извинявайте от името на пасивно-агресивния човек. Може да е примамливо, особено по отношение на интимни отношения като съпруг или приятел, но може да бъде тънкият ръб на клина, за да пуснете този човек от куката, докато поемате вината или смекчавате ударите.