Съдържание

• Стъпки
• Съвети

Емоционалната чувствителност е здравословна, но в един момент от живота ви може да се окаже вредна. Управлявайте собствените си чувства, така че те да са ваши съюзници, а не врагове. Прекомерната чувствителност може да ви накара да предположите, че сте си представяли грешки или че са неволни. Неправилното тълкуване на вашите конструктивни ежедневни взаимодействия може да ограничи способността ви да имате здравословен и щастлив живот. Балансирайте чувствителността си със здравия разум, увереност и устойчивост, за да не реагирате прекалено на ежедневните събития.

Стъпки

Част 1 от 3: Проучване на вашите чувства

1. 

   
   

   

   
   
   
   

   

   Chloe Carmichael, PhD
   Психолог

   Нашият експерт се съгласява: вместо да се етикирате, етикетирайте чувствата си. Научете се да свързвате чувство с конкретно име, като срам, страх, вълнение и т.н. Правейки толкова често хората успокояват.

2. 

   Определете какво предизвиква вашата чувствителност. Можете отлично да знаете какво причинява или не вашите изключително чувствителни реакции. Мозъкът ви може да е развил модел на „автоматична реактивност“ към някои стимули, като стресови преживявания. С течение на времето такъв модел се превръща в навик, докато веднага не реагирате на определено ваше събитие или дори не се замислите за това. За щастие можете да се научите да тренирате мозъка си отново и да оформяте нови модели.
   • Следващият път, когато срещнете емоция, като паника, безпокойство или гняв, спрете това, което правите и се съсредоточете върху вашите сензорни преживявания. Какво правят петте ви сетива? Не преценявайте преживяванията си, а ги идентифицирайте.
   • Това е практика за „самонаблюдение“, която може да ви помогне да отделите различните „информационни потоци“, които изграждат преживяванията ви. Често хората се чувстват обзети или обзети от емоция и не могат да различат емоционалното объркване и сетивните преживявания, които изпитват едновременно. Успокояването, фокусирането върху всяко от сетивата ви и разделянето на тези пътища на информация ще ви помогне да преструктурирате "автоматичните" навици на мозъка си.
   • Например мозъкът ви може да реагира на стрес, като повиши сърдечната честота, което може да ви развълнува или изнерви. Признаването, че това е стандартната реакция на тялото ви, ще ви помогне да интерпретирате реакциите си по различен начин.
   • Воденето на дневник също може да ви помогне за това. Всеки път, когато почувствате, че реагирате емоционално, запишете момента, в който осъзнахте, че сте привързан, какво чувствате, как реагират телесните ви сетива, какво мислите и подробности за обстоятелствата. С тези знания можете да се обучите да реагирате по различен начин.
   • Понякога сензорните преживявания - като да сте на определено място или да усетите познат аромат - могат да предизвикат емоционална реакция. Това не винаги е случай на "висока чувствителност". Например, помирисването на ябълков пай може да предизвика емоционална реакция на тъга, защото вие и баба ви, която е починала, сте правили заедно ябълков пай. Разпознаването на тази реакция е здравословна дейност. Помислете за момент съзнателно и вижте защо се случва: „Чувствам се тъжен, защото се забавлявах толкова много с баба си, че правеше ябълкови пайове. Тя много липсва.“ Така че, след като почетете това чувство, преминете към нещо положително: „Днес ще направя ябълков пай, за да го запомня“.

3. 

   
   
   Проверете дали сте зависими или не. Взаимозависимост се случва, когато чувствате, че вашето самочувствие и идентичност зависят от чужди действия и реакции. Може да се чувствате така, сякаш целта ви в живота е да правите жертви за половинката си. Може да се почувствате съкрушени, ако съпругът ви не се съгласи с нещо, което сте направили или чувствате. Съзависимостта е много често срещана в любовната връзка, но може да възникне във всеки тип връзка. Ето някои признаци на съзависимост във връзката:
   • Чувствате се така, сякаш удовлетворението ви от живота е обвързано с конкретен човек.
   • Разпознавате нездравословно поведение на съпруга си, но въпреки това оставате във връзката.
   • Правите всичко, за да подкрепите съпруга си, дори когато това означава да жертвате вашите нужди или здравето си.
   • Непрекъснато се чувствате притеснени от състоянието на връзката си.
   • Нямате добро чувство за лични ограничения.
   • Чувствате се много зле, когато казвате „не“ на никого или нещо
   • Реагирате на чувствата и мислите на другите, като се съгласявате или ставате изключително защитни по отношение на тях.
   • Съзависимостта може да бъде лекувана. Търсенето на помощ от специалист по психично здраве е най-добрата идея, въпреки че има програми за групова подкрепа, които също могат да ви помогнат.

4. 

   
   
   Успокой се. Много е трудно да изследвате емоциите си, особено най-чувствителните области. Не изисквайте твърде много от вас наведнъж. Психологията доказа, че напускането на зоната на комфорт е необходимо за нашето съзряване, но опитът да го направим твърде бързо може да навреди.
   • Опитайте се да се уговорите със себе си, за да изследвате чувствителността си. Опитайте се да правите това по 30 минути на ден. Когато приключите, направете релаксираща или приятна дейност, за да подновите енергията си.
   • Обърнете внимание кога може да избягвате да мислите за чувствителността си, така че е много трудно или неудобно. Отлагането обикновено се движи от страх: ние се страхуваме, че дадена дейност е неприятна и затова я отлагаме. Не забравяйте, че сте достатъчно силни, за да се справите с това.
   • Ако изпитвате затруднения със събирането на здрав разум, за да се изправите срещу емоциите си, опитайте се да си поставите по-постижима цел. Започнете с 30 секунди, ако искате. Всичко, което трябва да направите, е да се изправите пред чувствителността си за 30 секунди. Можеш! След като направите това, направете го отново за още 30 секунди. Ще откриете, че тези малки постижения са чудесен източник на мотивация.

5. 

   Позволете си да почувствате емоциите си. Отдалечаването от вашата висока емоционална чувствителност не означава, че трябва да спрете да чувствате емоциите си напълно. Всъщност опитът да потиснете или отречете емоциите си може да бъде вредно. Вместо това целта ви трябва да бъде да разпознаете „неприятните“ емоции, като гняв, нараняване, страх и страдание; тези емоции са толкова необходими за психичното здраве, колкото и „положителните“ емоции, като радост и удоволствие, но е важно да не им позволите да поемат надмощие. Потърсете баланс между емоциите си.
   • Опитайте се да си осигурите „безопасно пространство“, за да изразите това, което чувствате. Например, ако се справяте с болката от загуба, оставете си известно време всеки ден, за да извадите това усещане. Намерете време и пишете в дневника си за емоциите си, плачете, говорете със себе си за чувствата си - всичко, което чувствате, че трябва да направите. В края на времето се върнете към дейностите от деня, които сте правили преди. Ще се почувствате по-добре, знаейки, че сте уважили чувствата си. Също така ще избегнете да прекарате целия ден в мъка с едно-единствено чувство, което може да бъде много вредно. Знаейки, че ще имате своето "безопасно място", за да изразите това, което чувствате, ще ви помогне да се справите по-добре с ежедневните си задължения.

Част 2 от 3: Разглеждане на вашите мисли

1. 

   Научете се да разпознавате когнитивните изкривявания, които може да са причина за вашата висока чувствителност. Когнитивните изкривявания са безполезни навици на мисли и реакции, които мозъкът ви научава с времето. Можете да се научите да идентифицирате и да предизвиквате тези изкривявания, когато се случат.
   • Когнитивните изкривявания обикновено не се появяват изолирано. Докато изследвате своите мисловни модели, може да откриете, че изпитвате различни изкривявания в отговор на едно чувство или събитие. Отделянето на време за внимателно проучване на реакциите ви може да ви помогне да определите кое е полезно и кое не.
   • Има толкова много видове когнитивно изкривяване, но някои от най-често срещаните и отговорни за висока чувствителност са персонализирането, етикетирането, фразите „трябва“, емоционалните разсъждения и прибързаните заключения.

2. 

   Разпознайте и предизвикайте персонализирането. „Персонализация“ е много често изкривяване, което може да причини висока чувствителност. Това се случва, когато вярвате, че сте отговорни за неща, които не са ваш бизнес или които не можете да контролирате. Можете също така да приемате нещата „лично“, дори когато те не са свързани с вас.
   • Например, ако вашите деца се държат зле в училище и се скарат от учителя, можете да персонализирате тази критика директно към вас като човек: „Учителят на Лорена смята, че съм лош баща! Как имаше смелостта да ме обиди като татко? " Това тълкуване може да предизвика силно чувствителна реакция, защото тълкувате критиката като вина.
   • Вместо това се опитайте да разгледате ситуацията логично (това изисква практика, така че бъдете търпеливи към себе си). Разгледайте какво точно се случва и какво "знаете" за ситуацията. Ако учителят на Лорена е изпратил известие, че например трябва да обърне повече внимание на класовете, тя не ви обвинява, че сте лош родител. Тя предоставя важна информация, която можете да използвате, за да помогнете на дъщеря си да се справя добре в училище. Това е възможност за растеж, а не вина.

3. 

   Разпознайте и оспорете буквите. „Надписването“ е начин на мислене „всичко или нищо“. Обикновено се случва заедно с персонализирането. Като се обозначавате, обобщавате въз основа на едно действие или събитие, вместо да признаете, че това, което „правите“, е различно от това, което „сте“.
   • Например, ако сте получили отрицателна обратна връзка в есе, можете да се определите като „губещ“ или „губещ“. Етикетирането на себе си като „провал“ означава, че чувствате, че никога няма да се подобрите, така че дори не си струва усилията. Това може да доведе до чувство за вина и срам. Това отношение също много затруднява приемането на градивна критика, защото виждате всяка критика като знак за „провал“.
   • Вместо това разпознавайте грешките и оспорвайте какви са те: специфични ситуации, от които можете да се научите да узрявате за бъдещето. Вместо да се определяте като „неуспех“, когато получите лоша оценка по задание в училище, признайте грешките си и помислете за нещата, които можете да научите за този опит: „Добре, не се справих много добре в това есе. Може бъдете разочароващи, но и това не е краят на света. Ще говоря с учителя си за това какво мога да направя, за да подобря следващия път ”.

4. 

   Разпознайте и полиция за това, че не използвате фрази „трябва“. Такива са вредни, тъй като те държат вас (и други) в модели, които обикновено са ирационални. Те обикновено зависят от външни идеи, вместо от неща, които наистина означават нещо за вас. Нарушавайки „трябва“, можете в крайна сметка да се накажете за това, като допълнително намалите мотивацията си за промяна. Тези идеи могат да предизвикат чувство за вина, разочарование и гняв.
   • Например можете да си кажете "Наистина трябва да съм на диета. Не трябва да съм толкова мързелив". По принцип се опитвате да се обвинявате, че сте направили нещо, но вината не е добър мотиватор.
   • Можете да оспорите тези мисли, като изследвате какво всъщност стои зад „трябва“. Например, вярвате ли, че "трябва" да се подложите на диета, защото други хора са казали това? Или защото изпитвате натиск от социалните стандарти да имате определен вид външен вид? Това не са здравословни или полезни причини да правите нещо.
   • Ако обаче смятате, че трябва „да“ отидете на диета, защото сте говорили с диетолог и той се е съгласил, че това би било полезно за вашето здраве, можете да превърнете фразата си „трябва“ в нещо по-градивно: „Бих искал да погрижете се по-добре за здравето си, така че ще започна да се храня по-здравословно за мое добро ". По този начин няма да се насилвате да правите нещо чрез вина, а чрез положителна мотивация (а това е много по-ефективно в дългосрочен план).
   • Фрази "рамене" също могат да предизвикат висока емоционална чувствителност, когато ги насочвате към други хора. Например, може да бъдете разочаровани, когато провеждате разговор с човек, който не реагира така, както бихте искали. Ако си кажете "Тя" трябва " бъдете развълнувани от новината, която току-що излязох ", ще бъдете разочаровани и евентуално наранени, ако човекът не се чувства така, както вярвате, че„ трябва ". Не забравяйте, че не можете да контролирате реакциите и чувствата на другите. Опитайте се да избягвате ситуации, в които очаквате определени реакции и действия от другите.

5. 

   Разпознайте и предизвикайте емоционалните разсъждения. Използвайки „емоционални разсъждения“, вие приемате, че чувствата ви са факти. Този тип изкривяване е много често, но с малко усилия можете да се научите да го идентифицирате и да се борите с него.
   • Например може да се почувствате наранени, защото шефът ви е идентифицирал някои грешки в голям проект, който току-що завършихте. Когато използвате емоционалните си разсъждения, можете да предположите, че шефът ви е несправедлив, защото изпитвате негативни емоции. Можете да предположите, че тъй като се чувствате „губещ“, вие не сте важен служител. Тези предположения нямат логични доказателства.
   • За да оспорите емоционалните си разсъждения, опитайте се да запишете някои ситуации, при които сте изпитвали негативни емоционални реакции. След това запишете мислите, които са ви минали през ума. Запишете чувствата, които изпитвахте след тези мисли. И накрая, разгледайте реалната последица от ситуацията. Съчетават ли се с това, което вашите емоции са смятали за „реалност“? Често ще откриете, че чувствата ви не са били добро доказателство.

6. 

   Признайте и оспорете пропуснатите заключения. Прибързаните заключения много приличат на емоционалните разсъждения. Когато стигнете до заключение, вие се придържате към негативна интерпретация на дадена ситуация, без да разполагате с факти, които да подкрепят вашата интерпретация. В екстремни случаи можете да „катастрофирате“, тоест да позволите на мислите си да излязат извън контрол, докато не се сетите за възможно най-лошия случай.
   • „Четене на ума“ е вид предрешен извод, който допринася за висока емоционална чувствителност. Когато се опитвате да прочетете мисли, вие приемате, че хората реагират негативно на нещо за вас, дори и да няма доказателства за това.
   • Например, ако съпругът ви не отговори на вашето съобщение с въпроса какво би искал за вечеря, можете да заключите, че той ви пренебрегва. Няма доказателства, че случаят е такъв, но подобни прибързани тълкувания могат да ви наранят или изнервят.
   • Cartomancy е друг начин да се стигне до изводи. Това се случва, когато някой предскаже, че нещо лошо ще се случи без ни най-малко доказателства за това. Например, може дори да не излезете с нов проект на работа, защото предполагате, че шефът ви няма да го приеме.
   • Крайна форма на отказано заключение се случва, когато „катастрофирате“ ситуация. Например, ако съпругът ви не отговори на SMS от вас, можете да предположите, че той ви е ядосан. Може да стигнете до идеята, че той избягва да говори с вас, защото крие нещо, като да не ви обича вече. Така че, можете да предположите, че връзката ви се разпада и ще трябва да живеете сами в мазето на родителите си. Това е екстремен пример, но демонстрира вида на логическите скокове, които се случват, когато прибързвате със заключенията.
   • Предизвикайте четенето на мисли, като говорите открито и честно с хората. Не разговаряйте с тях, за да ги обвинявате или обвинявате за нещо. Вместо това попитайте какво всъщност се случва. Например можете да изпратите следното съобщение до половинката си "Хей, случи ли се нещо? Искате ли да говорите с мен за нещо?" Ако той каже, че е добре, приемете го като истина.
   • Предизвикайте картонността и катастрофирането, като изследвате логически доказателства за всяка стъпка от вашия мисловен процес. Имате ли минали доказателства за вашето предположение? Забелязвате ли нещо в настоящата ситуация, което е актуално доказателство за вашите мисли? Често, ако отделите време да преработите реакциите си стъпка по стъпка, в крайна сметка ще направите логичен скок, който не се поддържа. С практика ще бъде по-добре да спрете тези скокове.

Част 3 от 3: Предприемане на действия

1. 

   Медитирайте. Медитацията - особено вниманието - може да ви помогне да управлявате реакциите на вашите емоции и дори да подобрите реакцията на мозъка ви към стресори. Внимателността се фокусира върху разпознаването и приемането на вашите емоции в момента, в който се появят, без да ги осъждате. Това е много полезно за преодоляване на висока емоционална чувствителност. Можете да ходите на уроци, да използвате онлайн ръководство за медитация или да се научите сами да правите съзнателна медитация.
   • Намерете тихо място, където няма да бъдете прекъснати или разсеяни. Седнете изправени, или на пода, или на стол с прав гръб. Лошата стойка затруднява дишането правилно.
   • Започнете, като се фокусирате върху един елемент от дъха си, като усещането за навлизане и излизане на въздуха от дробовете ви или звука, който той издава. Фокусирайте се върху този елемент за няколко минути, докато дишате дълбоко и равномерно.
   • Разширете фокуса си, за да включите повече от сетивата си. Например започнете с фокусиране върху това, което чувате, миришете или докосвате. Това може да ви помогне да държите очите си затворени, тъй като обикновено се разсейваме лесно.
   • Приемете мислите и чувствата, които изпитвате, но не ги преценявайте като „добри“ или „лоши“. Това помага за съзнателното им разпознаване при възникването им, особено в началото: "Чувствам, че пръстите ми са студени. Мисля, че съм разсеян."
   • Когато почувствате, че отвличате вниманието, фокусирайте се отново върху дишането си. Прекарвайте около 15 минути на ден в медитация.
   • Можете да намерите ръководства за медитация на внимателност на различни уебсайтове.

2. 

   Научете се да асертивна комуникация. Понякога хората стават силно чувствителни поради липса на ясно съобщаване на своите нужди и чувства. Когато сте много пасивни в начина си на комуникация, в крайна сметка ви е трудно да кажете „не“ и да не съобщавате мислите и чувствата си ясно и честно. Изучаването на напориста комуникация ще ви помогне да съобщите вашите нужди и чувства с другите и може да ви помогне да се чувствате чути и оценени.
   • Използвайте фрази като „Аз“, за да изразите чувствата си, например: „Чувствах се зле, когато закъсня за нашата среща“ или „Предпочитам да си тръгна рано за срещите си, тъй като изпитвам притеснение да си помисля, че мога да закъснея“. Избягвайте да изглеждате така, сякаш обвинявате другия човек и останете съсредоточени върху собствените си емоции.
   • Задайте няколко последващи въпроса по време на разговор. Задаването на въпроси за изясняване на вашите разбирания, особено когато разговорът е емоционално натоварен, ще ви помогне да избегнете прекалената реакция. Например в края на речта на другия човек кажете: „Доколкото разбирам, ти каза _______. Нали?“ След това й дайте шанс да изясни казаното.
   • Избягвайте "категоричния императив". Думи като „трябва“ или „трябва“ морално преценяват поведението на други хора и могат да ви накарат да изглеждате така, сякаш сте придирчиви или ги обвинявате. Вместо да ги използвате, опитайте да замените тези думи с „предпочитам“ или „бих те харесал“. Например, вместо да казвате „Трябва да запомните да изхвърлите боклука“, кажете „Бих искал да запомните да изхвърлите боклука, защото чувствам, че трябва да поема цялата отговорност, когато забравите нещата“.
   • Разчупете предположенията. Не заключавайте предварително, че знаете какво се случва. Поканете хората да споделят собствените си мисли и преживявания. Използвайте фрази като "Какво мислите?" или "Имате ли предложения?"
   • Разберете, че хората имат различен опит. Обсъждането кой е "прав" в дадена ситуация може да ви накара да се почувствате много стимулирани и ядосани. Емоциите са субективни; не забравяйте, че обикновено няма „правилен“ отговор, когато се занимавате с тях. Използвайте фрази като „Моят опит е различен“, когато разпознавате емоциите на другите. По този начин ще има място за преживяванията на всички.

3. 

   Изчакайте, докато се успокоите, преди да действате. Емоциите ви могат да попречат на това как реагирате на дадена ситуация. Действайки в разгара на момента, може по-късно да съжалявате за действията си. Спрете за момент - дори само за няколко минути - преди да реагирате на ситуация, която ви е разтърсила емоционално.
   • Задайте си въпроса "Ако ... тогава". „АКО направя това сега, СЛЕД какво може да се случи след това?“ Помислете за възможните последици - положителни и отрицателни - за вашите възможни действия. След това поставете последствията и действията си на везна.
   • Например, представете си, че сте се скарали с половинката си. Сега сте толкова ядосани и наранени, че ви се иска да се разведете. Отделете време за охлаждане и си задайте въпросите с „Ако ... тогава“. Ако поискате развод, какво може да се случи? Ако съпругът може да се почувства наранен или не обичан. По-късно той може да си спомни, че не може да ви вярва, когато е ядосан.Или може да е толкова ядосан по време на сбиването, че да се съгласи да се разведе. Искате ли някое от тези последствия?

4. 

   Подхождайте към другите и към себе си със състрадание. В крайна сметка може да избегнете стресови или неприятни ситуации поради високата си чувствителност. Можете да заключите, че всяка грешка във връзката представлява краят й и следователно решавате да ги избягвате или просто да имате повърхностни връзки. Подхождайте към другите (и към себе си) със състрадание. Очаквайте най-доброто от хората, особено от тези, които познавате. Когато се чувствате наранени, не заключавайте, че това е било умишлено: покажете състрадание, като разберете, че хората, включително семейството и приятелите, правят грешки.
   • Ако някой ви нарани, използвайте напориста комуникация, за да изразите това, което чувствате, с човека, отговорен за това. Човекът, който ви е наранил, може дори да не знае, че го е направила и ако наистина се интересува от вас, тя ще иска да знае как да го предотврати в бъдеще.
   • Не критикувайте другия човек. Например, ако някой приятел те е наранил, защото е забравил, че е уговорил да обядва с теб, не казвай нещо като „Забравил си ме и много ме нарани“. Вместо това кажете: „Нараних ме, когато забравихте обяда ни, защото прекарването на време с вас е много важно за мен“. След това проследете какво може да се е случило с вашия приятел: "Случило ли се е нещо? Искате ли да поговорим за това?"
   • Не забравяйте, че други хора може да не се чувстват толкова удобно да говорят за своите чувства или преживявания, особено ако това е скорошно. Не го приемайте лично, ако лицето не е искало да говори веднага. Това не е знак, че сте направили нещо нередно; тя просто се нуждае от време, за да се справи със собствените си чувства.
   • Отнасяйте се към себе си така, както бихте се отнасяли към приятел, когото обичате и за когото много държите. Ако не бихте наранили или осъдили приятел, защо го правите на себе си?

5. 

   Ако е необходимо, потърсете професионална помощ. Понякога можете да направите всичко възможно, за да управлявате емоционалната си чувствителност и въпреки това да се чувствате съкрушени от тях. Специалистът по психично здраве може да ви помогне да проучите допълнително чувствата и реакциите си в безопасна и подготвена среда. Обучен консултант или терапевт може да ви помогне да откриете нездравословни начини на мислене и да ви научи на нови умения да се справяте с чувствата си по-здравословно.
   • Чувствителните хора може да се нуждаят от допълнителна помощ, за да се научат как да управляват негативни емоции и умения за справяне с емоционални ситуации. Това не е непременно признак на психично заболяване, това е просто начин да ви помогне да получите уменията, от които се нуждаете за някои ежедневни ситуации.
   • На обикновените хора помагат специалисти по психично здраве. Не е нужно да сте „психично болни“ или да имате опустошителен проблем, за да получите предимствата на съветник, психолог или терапевт. Те са здравни специалисти, както и зъболекари, офталмолози и физиотерапевти. Въпреки че лечението на психичното здраве често се третира като табу (за разлика от артрит, кариес или мускулно разтягане), те могат да бъдат от полза за много хора.
   • Някои хора все още могат да вярват, че този човек трябва да се „държи“ и да бъде силен сам. Този мит може да бъде много вреден. Въпреки че можете да направите всичко възможно да се справите сами с емоциите си, можете също да се възползвате значително от чужда помощ. Някои заболявания - като депресия, тревожност и биполярно разстройство - могат да направят невъзможно хората да се справят физически със собствените си емоции. Няма вреда в търсенето на помощ от професионалист. Това отношение показва, че държите на себе си.
   • Повечето съветници и терапевти не могат да предписват лекарства. Обучен специалист по психично здраве обаче може да разпознае кога е време да насочи лекар или специалист, който може да диагностицира и предпише лекарства за разстройства като тревожност и депресия.

6. 

   Високата чувствителност може да е резултат от депресия или друг проблем. Някои хора са много чувствителни от раждането си и това е ясно доказателство за детството. Това не е разстройство, психично заболяване или нещо „погрешно“ - това е характеристика. Ако обаче човек има нормална чувствителност и стане много чувствителен, „деликатен“, „плачещ“, „раздразнен“ или нещо подобно, това може да е индикация, че нещо не е наред с него.
   • Понякога високата чувствителност може да бъде резултат от депресия и кара човека да се чувства обзет от емоциите си (отрицателни и положителни).
   • Химическите дисбаланси също могат да причинят висока емоционална чувствителност. Например бременната жена може да реагира много емоционално. Точно като момче, което навлиза в пубертета. Или човек с проблем с щитовидната жлеза. Някои лекарства или лечения могат да причинят емоционални промени.
   • Опитен медицински специалист трябва да може да ви диагностицира с депресия, ако е приложимо. Депресията е лесна за самодиагностика, но в крайна сметка е най-добре да потърсите специалист, който да разбере дали човекът е депресиран или силно чувствителен поради други фактори.

7. 

   Бъди търпелив. Емоционалният растеж е като физическия растеж; отнема време и може да бъде малко неудобно, когато се случи. Ще се поучите от собствените си грешки, които ще трябва да бъдат допуснати. По време на процеса са необходими някои пречки или предизвикателства.
   • Да си много чувствителен човек често е по-трудно в младостта, отколкото в зрелия живот. Докато узреете, ще се научите да управлявате собствените си чувства по-ефективно, както и ще придобиете ценни умения за справяне с тях.
   • Трябва да познавате целта много добре, преди да я постигнете, или би било като да искате да достигнете съвсем ново място с помощта на непозната карта (не бихте разбрали достатъчно добре района и вероятно бихте се загубили). Изследвайте вашата мисловна карта и ще разберете по-добре вашата чувствителност и как да ги управлявате

Съвети

• Състраданието към несъвършенствата на другите прекратява вината ви и увеличава съпричастността ви към другите.
• Не се чувствайте така, сякаш е необходимо да обяснявате тревогите си на никого, само за да оправдаете вашите действия или емоции. Няма проблем да ги запазите само за вас.
• Предизвикайте негативните си мисли. Отрицателните диалози, които могат да възникнат психически, могат да навредят много. Когато почувствате, че ставате твърде критични към себе си, помислете за това: "Как би се почувствал човек, ако му кажа това?"
• Емоционалните „задействания“ са индивидуални за всеки човек. Дори ако някой има същия емоционален спусък като вас, можете да бъдете засегнати по различни начини. Това е съвпадение, а не правило.